逝去的不等于失去！让她（他）活在我们心中

昨日清晨的一面，竟然成為永久，又一位親友匆匆消失在我眼前。清醒的理智，認同了眼前的事實，但內心的不舍，與子孫的哭嚎，難以等同。一種隱痛，自內心深處慢慢蒸騰，最終咬噬了心情。職業的素養叫我不會輕易在人前落淚，但看慣了生老病死的我們，不全是鐵石心腸啊。
親手為他做完最後的心電檢查，親手將他送上急救車輛，親眼看著他消失在視野。依然的儒雅，依然的淡然，即便正經曆心肌梗死那惡性的絞痛，即便已經無力舉動，那張蒼黃但安然如常的臉，依稀眼前。
昨兒下午電話詢問，因血壓的驟降，加之應激性胃潰瘍出血，讓急救的醫生已然無法正常救治。職業的敏感，雖然能夠預見結果的不堪，但面對今晨報喪的電話，依然覺得突兀，依然想否認這既成的事實。
習慣了，沒事的時候到老人身邊坐坐；習慣了，聽老人娓娓敘說對人對事對生活不俗的感悟；習慣了，看老人優雅背後的恬淡；也習慣了，心煩氣燥時，在老人這裏尋到些許的靜寂與安恬，來對抗源自外界的不如意與躁煩，可如今……
眼前的一切，讓人憶起五個月前那個看似歡樂祥和，卻隱伏著悲情的場面——我的生日晚宴。
呼朋喚友，濟濟一堂，推杯換盞，祝福聲聲。誰能想到，那位老公忘年相交的小兄弟，在晚宴結束後，和我開的一句玩笑“今兒你歸你的同學們，你老公歸我”，竟然成了他在我這兒的“絕唱”！滴酒不沾的他，在和我們吃了最後一頓飯，和我老公洗了最後一次澡後，於次日中午，永絕於車輪下麵！
許久許久，我難以從悲痛中拔出。雖然平日很少也很不屑與年紀尚輕的他交往，即便他和老公交情篤深，我卻有自己的交友原則與口味。但這件事情的突然，讓我難以開脫自己的責任，總覺得他的離去多少與自己有關。總幻想著，假如沒有這場生日晚宴，或者老公不把他當做親兄弟般對待，甚至如果不去洗那個澡，或許所有的事情都會改寫——他的幼女，不會早年喪父；他的賢妻，不會英年喪夫；他的父母，不會老年喪子啊！
是世事捉弄人，還是上天冥冥中的昭示，被我們的愚鈍所忽視，亦或是生命輪回中的定數？
擦幹眼淚，急忙撥通母親的電話，前幾日因心臟病發作，被我接來檢查治療的母親，因惦記家事的無序，在稍覺好轉，未做進一步治療的情況下，匆忙離去。眼前的一切，引起我內心的不安與惶恐，惶恐不幸接二連三的降臨，惶恐因自己照顧的不周全，再留下什麼無法釋然的遺憾。
在生命面前，真的沒有什麼事情是放不下的。所有的委屈，所有的不滿，所有的糾結，所有的羈絆，所有的魂牽夢縈，所有的千回百轉，在這一霎那，統統煙消雲散。
珍愛生命，珍愛友情，珍愛我們已擁有或能擁有的人與事，愛與情，溫與暖……
用我們的真摯與虔誠，為所有身邊及行走在天堂路上的人祈福吧：陰陽兩界，安好，各自。