満喫

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題記：浸身流年，風月年年如是，踏過這一截慘淡白雪，風轉了方向，月變了彎兒，而我孑然一身，想著誰是我生命裡不可承受的輕。流走的年華里，只握得一行清淚，於黑夜裡，走著，心一如落花，無了著落。

有人問我：“為什麼你的文字裡透著些柔弱？”，我回答說，看風景的人，心中都會蘊藏一些柔軟。這樣，身邊的一草一木才有了生命，有了人一樣的脾性，只不過，它們有的多是些女子一般的溫文爾雅，安靜得讓人只有欣羨和妒忌了。有時候，身在人來人往中，卻心生荒涼。有時候，在人跡寥寥的夜空下，感受著周身纖弱的星光，大楊樹冬日里高挑的身子，在夜色裡楚楚動人，從不嫌貧愛富，無論你我，平等如一，都默默迎來又送去，從不感覺寂寥和空蕩。

有人說，或許投身於一場轟轟烈烈的愛情，在情感的道路上，會收穫一些充實和生命的厚重。我一直尋找著那點愛意，白天黑夜，陣陣紛擾，連同陣陣與生俱來的清寂，將整個日子裝的滿滿的，再迷人的戀情，那也無個空間容身。張愛玲在結束了與胡蘭成的一段煙雨迷情的愛戀後，在一箋素紙上輕輕寫下，有的人注定在這世上白走一遭，有的人注定要用一生去愛。悉數從我身邊溜走的這些歲月，幾多失落，幾多愁情，注定要在這世上白走一遭了。

在路上，一個人久了，反而覺得，與人同行諸多不適。只是，心上掛念幾人，這樣再遠的路，再多的風雨，只要裝一顆洞悉風景的心靈，一切都是伴兒。曾經，對一位摯友說過我的想法，他認為我踏上了一條真真切切的迷途，勸我，調整心態，走出這霜天雪夜，返回到與友同歡的圓桌上。但我生性幽靜的很，雖心存那份溫暖的友情，但從不想靠得太近，怕太近了反而熾熱難熬，到時候，受傷的不止是我。因此，我深信著，君子之交淡如水的說法。我想古人能得此番警言，肯定是在多少人傷心後才有了來由的。由此推來，明知前方設有陷阱，還要執意前行，那豈不亡了性命，還讓人恥笑個從頭到腳。

我確定，自己踏上了迷途，卻從不知返。

在圖書館裡，喜歡那裡獨特的清新和寧靜，整個大屋子裡，靜靜地流淌著，書頁翻動時微微的聲響。那般別開生面的靜，讓我癡迷到忘卻自我的境地。每當踏進那間大屋子，整理好心情，坐在朱紅大椅子上，伏在米黃大桌上，翻開我手頭的書籍。感覺，那一刻我已經踏上了那條路途，只是，那條那路的盡頭是光明還是黑暗，不得而知，就像朋友說的是一條切切實實的迷途，再不回頭注定白走一遭，注定孤獨一生。

至於孤獨，至於白走一遭，我篤定命運，不刻意追求，反倒覺得，行走眾人間，吵鬧的讓人心生慌亂。不由，汲墨取筆，在日記上，淡淡地寫上：浸身流年，風月年年如是，踏過這一截慘淡白雪，風轉了反向，月變了彎兒，而我孑然一身，想著誰是我生命裡不可承受的輕。流走的年華里，只握得一行清淚，走著，心一如落花，無了著落。

儘管年月荒涼，但我心向不會因了這些煩惱而變了路子。不管，那道路是否迷途，終將送人於岸，或福，或禍，那僅僅是人世上兩種不同的叫法而已。我依然，攜一身風月，握一襲清風，在霜天雪地裡，走著，在迷途中，探尋著，屬於我自個的孤獨，一路舔舐著內心裡那份柔弱。無關世人，無關這月夜清冷。  

たとえすべては社会のせいで、それでは社会は誰か？たとえばあなたは何回見て転んだついでに新聞に無人の助けが、交通事故の老人子供無人治療、あなたも怒りを通り越して、世の中の喪失と道徳無底人、しかしあなたの拳を握って離さないこと、そして、あなたを知らない誰か殴る。たとえそれらの野次馬見物が通行人を殴り、彼らも不公平で、しかも彼らはもとの場所に殘してあなたに殴る。

敏感な人の生まれつきの生活は苦難に――ある詩人は言って。時代や社会を追加する必要はないあなたを押し付ける苦難や事故から、心の波や暗涌せてもらえるように経験して世の中の無数波乱起伏。は少し屈辱はどういうことですか？誰が生まれつき強さですか？誰がまた小さい闊達？はこりごり怪我をしたのだ。私個人の教養の提案を強化できるこの一節を見なくて、私は信じてかもしれないたぶん本当に日生命の被害に遭ったいいない白い眼の人。

一部の屈辱は苦難から「呼び名ひとつ、わけもなく落ちるは寝返りを打つのに至って、例えば：農民、掃除の通りの、親は子供を教育してよく勉強している時によく使う；無職部外者、警察は街で調べて身分証の時が格段に注目し、他に立ち退き世帯など、いずれは欲張りまたは不安定要因――一部の人の目には彼らがそう思っているの。これらの事を、私たちは自分まで遠いと思っていた、多分あなたは今でも自分から遠くて同情の心を抱いて、依然としては「弱者層」。しかしあなたは知っているかどうか時々「弱者」という言葉も一種の同情の辱めらしいね。この時、その身分による差別心、人はこぶしをコットンに感じ、ふわふわの使えないさ。

まだ辱めが无妄――そんなとき、私は聞きたい人が（いくつかはわからないけどはどれらの人）：あなたの彼のお母さんのどこに来たのはそんなにわけのわからない優越感？誰があなたにあげて勝手に馬鹿者の権利ですか？もしあなたは私と一緒に思い出と、黙々としてのを思い出して年の不満と怒り。覚えてるか、あんたが活発な愛、談笑先生はあなたのコメントに書いた「落ち着きがなく」、「規律性を強化する組織」。あなたは中学の時について一言異性のクラスメート、先生とクラスメートは目であなた浮気非難、作風軽薄。もしあいにくの成績が悪いと、あなたの人生はもうクロフォークの真ん中に、すべての人はすべてあなたと前途がない、たとえあなたは彼に教えてビルゲイツも退学したのも仕方がない。だから、その勉強に良い学友の中で、実は多くの事があってかなり狡猾な：勉強すれば、相当を一部発言権と自由、できるだけサボる、喧嘩して、幼い恋、先生と親も目を閉じると、最多を一言、「影響しないで試験」。私は、学生時代はこの雰囲気かもしれないから、すべてがここを根源。何年後、同窓会で豪快に勘定してそして叫び「ほら当時よく勉強するのはまだ私の出世のあれらの人、何か」はなくてつらい思いの釈放や乱暴な自己証なのか。

私は見たことが多くの異様な目：国家機関の公務員を非体制内機構従業員、外資企業の社員を自由職業者、既婚者見独身未婚者のは、生活に消えていく夢の凡人は見ても幼稚熱く衝動的な若者……そんな優越感を本当に知らないのはどこの。きっと君に出会ったことはそんなんの軽視目。甚だしきに至っては1家の税務局、町内事務所や国営のレストランでも、理由もなく叱責した。その場でとるテーブルなかったらそんなに溜まってたから、怒りと憎しみもどこへ行くの？まさかも社会に報復するか？もし本当に取るデスク、最後の間違いはきっとあなたのため、あなたの「己の悲しみをやり遂げない”、あなたをあまり考えなくて、あなたが円融の通達。この環境の中で、脾気と個性と愚かな、攻撃的な、安全でないが、1つの無形の壁をするほか、あなたまで回復した「正常な人”の思想道徳修養。

これらが、最も基本的な。考えは長年来、君のそばにはきっと多くの人が現れた。彼らは、特にあなたに関心を持って、あなたに関心を持っての思想や感情まで、あなたに押されてから柔軟では“妄想”、これは頼もしい人。彼らは率直に指摘して、あなたはとてもいくつかの欠点は、君のため、やっとてはばからない。「誤りがあれば改めなければいっそう努力するか何かうれしくない」。彼らはずっと言って心の栄養のようなすいとんなら、正確無比温情は、善意の表現は、「こんにちは」があったら、からは、副痛い様子。これはまったくないあなたが人をみて、彼らを離れて、誰が普通は生ける屍。あなたはこれまで自分の気持ちを表現できない、できない自分のやりたいことをするので、それらの世話を人の情緒を満たすために、彼らの安全感を助け彼らの優越感、さもなくばあなたは「問題がある人」。私は知らないが、この屈辱感はどのように長いのを私たちの生活の中で。

今まで、私も知らないどのように解決する。ウェーブレットは「人生は遅いの過程を受けてたたく」。誰もがいつでもどこでも辱め資格があって他の人の時、かえって去勢されていない。  

那個陪你逛街試衣服的人，那個能把你每一瓶指甲油都試一遍的人， 那個總為了晚上吃什麼，能和你糾結一下午的人，那個你請吃飯都挑不貴的地方，會宰男人可不會宰你的人，那個你有異性沒人性時不會想起她，可受傷後會第一時間陪你舔傷口的人……這就是閨蜜。

你身邊是不是也有這樣一個這樣的人呢？

我一直在想，也許單身什麼都無所謂，有她吵吵鬧鬧地在我身邊也很好~

我的閨蜜就是那個：和我睡過一張床，失戀之後一邊惡狠狠地嘲笑我的眼光，卻一邊對我說過來她這裏散心，一個電話就可以的人。

我的閨蜜就是那個：不管多久沒見面，彼此都還是老樣子，脾氣差，說話大聲，不注意儀表，可是，永遠笑的那麼開心，無論從哪裏或多久趕過來不尷尬、很輕松自然，並且，我心疼你，你的眼淚淋濕了我的心，真的，記得有個人為你心疼。

我的閨蜜就是那個：不管我走在哪裏她都會站在我看得見的地方,如果有難過、有委屈，只要我回頭，始終站在我身後的人。

我的閨蜜就是那個：好到可以和你一起洗澡，把你看透還特稀罕你的人。在你最窩囊和無助的時候，能夠懂你，耐心地和你說話並且用真實的情感安慰你的人。

我的閨蜜就是那個：會對我說，你知道那個男人如果對你不好我會怎麼對他的，別哭了，再哭我也要哭了，實在不行就哭吧的人。

我的閨蜜就是那個：我知道就算大雨讓整座城市顛倒，她也會給我溫暖懷抱的人。
  

我們周圍所有的東西都在增值，只有我們的人生悄悄貶值。世界一直往前奔跑，而我們大家緊追在後。可不可以停下來喘口氣，選擇“自己”，而不是選擇“大家”？

我喜歡走路。

我的工作室在十二樓，剛好面對臺北很漂亮的那條敦化南路，筆直寬闊的綠蔭道綿延了幾公裏。人車寂靜的平常夜晚或周六周日，我常常和妻子沿著林蔭道慢慢散步到路的盡頭，再坐下來喝杯咖啡，談談世界又發生了哪些特別的事。

這樣的散步習慣有十幾年了，陪伴我們一年四季不斷走著的是一直在長大的兒子，還有那些樹。

一開始是整段路的臺灣欒樹，春夏樹頂開著苔綠小花，初秋樹梢轉成赭紅，等冬末就會突然落葉滿地、只剩無數黑色枝椏指向天空。接下來是高大美麗的樟樹群，整年濃綠。再經過幾排葉片棕黃、像掛滿一串串閃爍的心的菩提樹，後面就是緊挨著幾幢玻璃帷幕大樓的垂須榕樹了。

這麼多年了，亞熱帶的陽光總是透過我們熟悉的這些樹的葉片輕輕灑在我們身上，我也總是訝異地看到，這幾個不同的樹種在同樣一種氣候下，會展現出截然相反的季節面貌：有些樹反複開花、結子、抽芽、凋萎，有些樹春夏秋冬，常綠不改。不同的植物生長在同一種氣候裏，都會順著天性有這麼多自然發展；那麼，不同的人們生長在同一個時代裏，不是更應該順著個性有更多自我面貌？

我看到的這個世界卻不是如此。

我們這個時代的人，情緒變得很多，感覺變得很少：心思變得很複雜，行為變得很單一；腦的容量變得越來越大，使用區域變得越來越小。更嚴重的是，我們這個世界所有的城市面貌變得越來越相似，所有人的生活方式也變得越來越雷同了。

就像不同的植物為了適應同一種氣候，強迫自己長成同一個樣子那麼荒謬；我們為了適應同一種時代氛圍，強迫自己失去了自己。

如果，大家都有問題，問題出在哪裏呢？

我想從我自己說起。

小時候我覺得，每個人都沒問題，只有我有問題。長大後我發現，其實每個人都有問題。當然，我的問題依然存在，只是隨著年齡增加又有了新的問題。小時候的自閉給了我不愉快的童年，在團體中我總是那個被排擠孤立的人；長大後，自閉反而讓我和別人保持距離，成為一個漫畫家和一個人性的旁觀者，能更清楚地看到別人的問題和自己的問題。“問題”那麼多，似乎有點兒令人沮喪。但我必須承認，我就是在小時候和長大後的問題中度過目前為止的人生。而且世界就是如此，每個人都會在各種問題中度過他的一生，直到離開這個世界，問題才真正沒問題。

小時候的問題，往往隨著你的天賦而來。然而，上天對你關了一扇門，一定會為你開另一扇窗；我認為這正是自然界長久以來的生存法則。就像《侏羅紀公園》裏的一句經典臺詞：“生命會找到他自己的出路。”童年的自閉讓我只能待在圖像世界裏，用畫筆和外界單向溝通，卻也讓我能堅持走出一條自己的路。

長大後的問題，對人才真正嚴重。因為那是後天造成的，它原本就不是你體內的一部分，不會為你開啟任何一扇窗或一道門。而我覺得，現代人最需要學會處理的，就是長大後的各種心理和情緒問題。

我們碰上的，剛好是一個物質最豐碩而精神最貧瘠的時代，每個人長大以後，肩膀上都背負著龐大的未來，都在為一種不可預見的“幸福”拼鬥著。但所謂的幸福，卻早已被商業稀釋而單一化了。市場的不斷擴張、商品的不停量產，其實都是違反人性的原有節奏和簡單需求的，激發的不是我們更美好的未來，而是更貪婪的欲望。長期的違反人性，大家就會生病。當我們“進步”太快的時候，只是讓少數人得到財富，讓多數人得到心理疾病罷了。

是的，這是一個只有人教導我們如何成功，卻沒有人教導我們如何保有自我的世界。我們這個時代，對我們大家開了一場巨大的心靈玩笑：我們周圍所有的東西都在增值，只有我們的人生悄悄貶值。世界一直往前奔跑，而我們大家緊追在後。可不可以停下來喘口氣，選擇“自己”，而不是選擇“大家”？也許這樣才能不再為了追求速度，卻喪失了我們的生活，還有生長的本質。

前年底，我得了一個“新世紀10年閱讀最受讀者關注十大作家”的獎項，請友人代領時念了一段得獎感言：“這是一個每個人都在跑的時代，但是我堅持用自己的步調慢慢走，因為我覺得大家其實都太快了——就是因為我還在慢慢走，所以今天來不及到這裏領獎。”這本《大家都有病》從2000年開始慢慢構思，到2005年開始慢慢動筆，前後經過了十年。這十年裏，我看到亞洲國家的人們，先被貧窮毀壞一次，然後再被富裕毀壞另一次。我把這本書獻給我的讀者，並且邀請你和我一起，用你自己的方式，在這個時代裏慢慢向前走。  

每當你說“沒事”的時候，心裏或多或少都藏著點事。懂你的人會懂；不懂你的人，你也不用太在意。懶得解釋，也不需要去解釋，就對自己說，忘了。


（一）

開始的開始總是甜蜜的，後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑，曾經渴望與一個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了，曾幾何時SEO香港，在一段短暫的時光裏，我們以為自己深深的愛著的一個人。後來，我們才知道，那不是愛，那只是對自己說謊。

其實你喜歡一個人，就賦予了他傷害你的權利，一份感情不會只有甜蜜也不會只有爭吵，也許平平淡淡才是最真的，而我覺得一份對的感情，就是不管怎麼樣的吵架，你都知道到最後他一定會回來。


（二）

一句對不起，讓你們的愛敗給了時間，敗給了距離。或許時間和距離都是借口吧，不愛了才是真正的理由。如果你不愛她，就告訴她。不要那麼多的理由，也不要那麼好聽的借口。不要騙她，更不要在你明明准備要離開的時候還在假裝你還愛她。

你說你害怕傷害她，可是為什麼不說實話？還是說你害怕有些話說出口就沒有後路了。

要走就走，不要想著將來有一天還能回來找她。


（三）

總有一天受傷了，會想起之前她的好。

等到失去了錯過了，就會想之前是哪裏做的不好了，就發現很多以前被忽視的細節，就很想把之前的那個人再愛一遍。

總以為她愛你就是全部的籌碼，不管怎麼鬧怎麼吵最後她都會回來。總以為她愛你比你愛她多，這樣自己應該不會太難過。可是到最後，離開的是她，難過的是你。

如果剛開始，兩個人的感情不是平等的香港SEO公司，那麼很容易出現，一方的感情遞增，另一方的感情遞減。可能一方愛得越來越深，另外一方卻怎麼也喜歡不上她，然後分開。又或者，她對你好，你不在乎，她擔心你，你不在意，慢慢地，她就把你放低了，而你卻習慣了她所有的好，等到她厭了累了走開了，你才後悔才發現自己比想象中的更愛她。

所以到最後，分手的原因變成了：“我沒有想象中的那麼愛你。”

——“原來我比想象中更加愛你。”這大概是另外一方會對自己說的話。

然後聽到溫柔：那愛情的綺麗，總是在孤單裏。


（四）

你知道相愛的兩個人就像是左右耳機，一起分享美好，不說話，不交談，並不代表不關心，可是卻忽略了這樣又太容易缺乏安全感。

她需要難過的時候你陪在她身邊，她需要你找他的時候他給你回個電話。如果她喜歡的你總是覺得無所謂，如果她傷心的時候你總是不在身旁，如果她難過的時候你總是忙著自己的事情，那麼慢慢地你就變成了那個她有著感覺卻還是不得不離開的人了。

歲月是神偷，你們誰也回不去了。


（五）

其實太多的時候我們把那個人想得太好，把自己想得太卑微，總以為要花很長很長的時間才能忘記，總以為要用很大很大的決心才能陌路社會媒體優化。

可是仔細想想，去年的今天我在不一樣的城市，背著不一樣的書包，留著不一樣的發型，走著不一樣的路，想著不一樣的事情，有著不一樣的心思，誰說改變需要十年呢。

忘不了的扔不了的回不去的就放在心底吧。也許你遇見她的意義，只是和她告別。

想用溫柔裏的那句結尾：如果你對我說，你想要一朵花，那麼我就會給你一朵花。如果你對我說，你想要一顆星星，那麼我就會給你一顆星星。如果你對我說，你想要一場雪，那麼我就會給你一場雪。如果你對我說，你想要離開我，那麼我會說，我會對你說，我給你自由。

我想，如果這樣，你也不要再為了那個人不自由了。  

日本では「背広」の語源として知られている紳士服の聖地サヴィルロウですが、 ファッション誌や書籍で取り上げられることは少なく、本書ほど詳しく サヴィルロウとそのテーラーを紹介している和書はないのではないでしょうか。 少なくともヴィジュアルブックとしては日本初だそうです。


　「サヴィルロウはバーリントン伯爵の妻サヴィルの名にちなんで命名された」という歴史の話から始まり、 「リースホールド」というイギリスの土地制度による賃借料や人件費の高騰問題、 「サヴィルロウビスポークアソシエーション」という組織の話、紳士服の聖地と呼ばれる理由、 イングリッシュテーラーリングの美学など、サヴィルロウの成り立ちから現状まで イントロダクションのページで簡単に触れてからテーラーの紹介へと入ります。

　本書で紹介される11のテーラーは、リチャードアンダーソン、アンダーソン＆シェパード、 ディージー＆スキナー、イード＆レイヴェンスクロフト、ティモシー・エベレスト、 ギーヴス＆ホークス、ハンツマン、ノートン＆サンズ、ヘンリー・プール、 スペンサー・ハート、ウェルシュ＆ジェフェリーズ。

　老舗ヘンリー・プール、デザイナーズブランド寄りのスペンサー・ハート、 法廷ガウンとかつらを製造するオンリーワンのイード＆レイヴェンスクロフト、 サヴィルロウで最も高価なテーラーハンツマンなどバラエティに富んだラインナップになっており、 今の「サヴィルロウ」を象徴するテーラーを選んだとのことです。 古臭い伝統を売りにするクラシックなテーラーばかりではないので、 本書を読めば良い意味でサヴィルロウのイメージが変わるかもしれません。

　テーラーの取り上げ方については「サヴィルロウが売るのはファッションではなくスタイル」と 本書でも説明されているように、ハウススタイルやその哲学にフォーカスしており、 ヘッドカッターの言葉とそのクラフツマンシップがよくわかる美しい写真（ディーテールの接写）を 中心に紹介しています。特に職人の指の写真は圧巻の一言なのですが、 その手から生まれるスーツを実際に着用している写真がないので肝心のシルエットがよくわからなかったり、 ヘッドカッターやスタイルの話が出てこないテーラーもあったりして、 単純に11のテーラーのハウススタイルを見て比べることができないのが残念な点でしょうか。 あくまでサヴィルロウの雰囲気を伝える本です。

　それでも本書を読むと各テーラーの特徴がよくわかります。例えば、 アレキサンダー・マックイーンが修業をし、トム・フォードやラルフローレンが顧客に名を連ねるアンダーソン＆シェパードにはこのような情報が載っております。簡単にまとめてみました。

ハウススタイル：リンプルック、ロンドンカット、手縫いが多い
ヘッドカッター：ジョン・ヒッチコック
偉業：ロンドンカットの発明
名声：アメリカ人に好まれる（最もハリウッドに愛されたテーラー）
逸話：A&Sの獲得に失敗したラルフローレンがパープルレーベルを立ち上げた
現状：リースホールドの延長が認められず、2005年にサヴィルロウを去る

専門用語的な事ばかり書いてあるような気もしますが、本書ではきちんと言葉の 説明もしているので気になる方は是非読んでみてください。アメリカ人に好まれる 理由もよくわかり私も思わず誂えてみたくなりました（笑）


　最近は、パターンオーダーやイージーオーダーが人気でスーツにこだわる人が増えてきたようです。 しかし、2007年にギーブス＆ホークス、そして今年はヘンリープールが日本から撤退したように、 まだそこまでテーラーに強いこだわりを持っている人は少ないのかもしれません （こだわるからこそライセンス生産はウケなかったとも考えられますが）。

　ならば、スノビッシュなファッション好きなら今のうちにサヴィルロウのテーラーを 視野に入れておかなければいけませんよね？いや、そんなことはない？ サヴィルロウのテーラーは現地で誂えることに意味があるのでなかなかそんな 機会が訪れることはないかと思いますが、私はいつか訪れるその日まで本書を 眺め妄想に浸ることにします（笑）  

乡下老家前面，有一块非常大的空地，租给人家种桃花心木的树苗。

桃花心木是一种特别的树，树形优美，高大而笔直，从前老家林场种了许多，林场的桃花心木已是高达数丈的成林，所以当我看到桃花心木仅及膝盖的如新香港树苗，有点难以相信自己的眼睛。

种桃花心木的是一个高大的人，他弯腰种树的时候，感觉就像插秧一样，不同的是，这是旱地，不是水田。

树苗种下以后，他总是隔几天才来浇水，奇怪的是，他来的天数没有规则，有时三天，有时五天，有时十几天来一次。浇水的量也不一定，有时浇得多，有时浇得少。

我住在乡下时，天天都会在种有桃花心木苗的小路散步，种木苗的人偶尔会来家里喝茶，他有时早上来，有时下午来，时间也不一定。
我感到愈来愈奇怪。

更奇怪的是，桃花心木有时就莫名其妙地枯萎了，所以，他来的时候总会带几株树苗来补种。
我起先以为他太懒，隔那么久才为树浇水。

但是，懒的人怎么会知道有几棵树枯萎了呢？

后来我以为他太忙，才会做什么事都不按规律。但是忙的人怎么可能行事那么从从容容？

我忍不住问他，到底是什么时间来？多久浇一次水？桃花心木为什么会无缘无故枯萎？如果你每天来浇水，桃花心木应该不会这么容易就枯萎吧？

种树的人笑了，他说：“种树不是种菜或种稻子，种树是百年的基业，不像青菜几个星期就可以保收。所以，树木自己要学会在土地里找水源，我浇水只是模仿老天下雨，老天下雨是算不准的如新香港，它几天下一次？上午或下午？一次下多少？如果无法在这种不确定中汲水生长，树苗很自然就枯萎了。但是，只要在不确定中找到水源，拼命扎根的树，长成百年的大树就不成问题了。”

种树的人语重心长地说：“如果我每天都来浇水，每天都定时浇一定的量，树苗就会养成依赖的心，根就会浮生在地表上，无法深入地底，一旦我们停止浇水，树苗会枯萎得更多。幸而可以存活的树苗，遇到狂风暴雨，也是一吹就倒了。”

植树者言，使我非常感动，想到不只是树，人也一样，在不确定中，我们会养成独立自主的心，不会依赖。在不确定中，我们深化了对环境的感受与情感的觉知。在不确定中，我们学会把很少的养分转化为巨大的能量，努力生长。

生命的法则不可能那么固定、那么完美，因为固定和完美的法则，就会养成机械式的状态，机械的状态正是通向枯萎、通向死亡之路。

当我听过种树的人关于种树的哲学，每天走过桃花心木苗时，内心总会有某些东西被触动，这些树苗正努力面对不确定的风雨，努力学习如何才能找到充足的如新香港水源，如何在阳光中呼吸，一旦它学会这些本事，百年的基业也就奠定了。

现在，窗前的桃花心木苗已经长得与屋顶等高，是那么优雅而自在，宣告着自主的生命。
种树的人不再来了，桃花心木也不会枯萎了。  

冬は1982年を経て、回転して飛んでバンクーバー北極を経て、バンクーバーに到着し、約千2百万の人口がメキシコシティ生きてる。

初めにメキシコの大都会、スペイン語、気持ちに喜びが狂い、更に英語ならないから。

にいくつかの女の人にとって、メキシコ風味の衣装が完全に彼女たちに適しない。しかし、台灣では、07や私にとって、この民族風味のもの、まるで私たちの注文のように。

到着メキシコ、ただ1场长程旅行の首に立って、以降はすべて中南アメリカ州もゆっくり歩く。私には、ひとりの女性として、完全に忘れてしまったこの長旅決して犯のタブーは、買い物。

私は歩いてメキシコ城内のいわゆる「バラ区」に、そのマント、シャツやスカート、フェルトさせて狂い、ただできるだけ買っていいかどうか、～に持ち歩き、誰がまた考えね。

そこで、私は掛けて生地の屋台の間を行き来して、まるで夢遊病の東、西に触って探偵、迷いが全然幸せに。その味は、一般デパート展示物の中で、見つからない。

幸いに買った衣類は綿の麻、それらに折りは小さくても、我慢クレープ。買った大きなもの、あきらめない、カーテンを後ろへ走ってシャツ。私は服を着て、幕を開けて、走って鏡を見たら、ひとペアの奥深い含悲の大きな目、鏡に私を見つめて。

私は振り返って見て、その専門銅器のブースでは、そのブースながら、座ってよう七、八歳の少年。私は彼に食い下がって見て、瞳をした、お互い笑うが、しかしたとえ微笑んで、その少年は黒眼にも、深い悲しみを隠している。

彼の屋台、全く一人で駐足。

見てみたあの山を眺めてみた銅器、それらの体積。計算して荷物の空間、思いきって彼を見に行かない。だめ、またどんな美しいでしょう、も買えない。あまり場所を占めない限り、ちょうど買った服が全部捨てる。少年のあの目つき、その半年苦しい中南米の旅の中で、私は釈放。だけではないその屋台で買った銅器を背負ったじゃあ重の罪悪感が立って立って歩いた。

半年後、旅行は終わり、戻っメキシコシティに転機回台。私は発見して、もし咬歯ぎしり、手荷物はプラス2モノ。このまま大喜びの「バラ区」へ駆けて行く。半年、その屋台はまだ、あの少年の目のように含悲。

私を選んで2匹の靑銅の壷、値切るだけのお金を渡してこの少年。その時、私の心、ついに少し自由を得た。私が行った時、思わず振り返って見て、彼は一度。今回、彼の目を避けて、依然として1種の悲しみに私は、彼の愁を売買して少しも関係がない。が振り返ると、かえってもっと苦しくなった。  

私は以前はずっと感じは未熟の人材が強がり、すこし鏡を見て、反した発見。

小さい時、お金は手を伸ばして、お金が足りない花を、今、誰とも入って裕福で、親の前には金姉ボム、私が一番よく言えば「お父さんから私はお狗隻訓練金がない」になり、「私はあなたに買って、金持ちの娘」……

以前、食べて損を受け時の恋憂のつらい思いを哭天抢地鬱も大げさにしてしまって、鸡犬不宁街の坑道を聞いて倒れたと日のように、今も離婚、私も持たない声を出すのが、たまには人と文句を言うか、翌日児と口封じに人を殺す、後悔を、なぜそんなああ……

小さい頃沒肺晒せのあれらの脆弱と傷が今のところは、恥ずかしい。ただ、刀槍入らずの誇り姿勢が私に安全と体面。

僕はどうして人に振られて、私はどのように人をいじめて、私がどうしてだまされて、私がどうしてお金が必要ですか？失恋するのは人だからってあなたが要らないで、いじめはオーラが弱いので、嘘は愚か、金は能力がない、感動するのは淺くて、感傷的になるのが、半途ぶつくさは怨妇もない人から好かれるタイプの選手。私はこのようにですか奶粉牌子？私は特にかは優雅な、知恵、気質、内包の才気あふれる、魅力的な、从容自若、栄耀栄華の鑑賞され、人を仰ぐ人の！

ここはしかし、転換はそんな。

強情。

だから、ちょっと理解し、どうして大人になってもホラ吹き、会食に固まる吹いて一生懸命侃、つば一飛んでも特か高官美人セレブインサイダー数億の取引。ない帰省をどのように責める妻意気地ないのと、その時のキャリー金郊外トイレも買えず、ないとどのようにぺこぺこと指導手出しをするのが吹いて夕食を食べ終わった牛精算時を表現するのがとても積極的で血のの心の中に。

今さらながらも、結局は古いですよbaby milk powder Hong Kong。

毎日起床時間昼から12時に朝7時、寝る時間が朝から夜11時になった、

親戚や友人を見て、彼らはもうあなたを聞いて試験は何分、更に多くのは聞いて今の月給はどのくらい、結婚してないよ、

話題になって、美男美女八卦家、車、子供、食事の時討論のはよく彼は結婚するつもりで、彼女はどの年に結婚した、

用事があって電話をかけて、めったにメールしました、

携帯でステルスにQQ、何も言わずに更新した空間を何度も何度も見て、誰が更新気持ちを、誰が、更新、回復表情、回復記号が回復していない文。

悩みの時は文句を言わないように、かえって静かになる。

とても泣きたいのに、笑って。

とても気にかけて、さてかまわない。

さてを殘したい。

苦しいのに、どうしても言う幸せ。

うらやましい、さて何もない。

惜しんで、さて飽きた。

傷ついた、さてあなたに借りがない私の。

会はなぜか気持ちはよくなくて、誰とも話したくない。

ふとイライラし、何を見ても気分が悪い、心に閉じこもって慌てて、一生懸命出口を探したい。

確かに心がたくさん話したいこと、知らないでどのように表現して。

心の中にある株無名の火が出ない。

夢はますます少なくなった。

時間が少しずつの流れを見て、無力。

これらの話は、インターネットで見た1篇の極めて。は火の文章《私は今年、二十七八歳』を見て、私は最も鋭い回復は：あなたは三十歳になっても、言葉の気持ちもない。

怪我は弱者の名前、そして二度と泣き叫ぶたを知らないで、何を手にした感じを失って、続けて、失って、最終的に殘りました仮面。

唯一私嬉しいのは、このすべてそういえばどんなに悲しい、私も二十歳に戻りたくない、私はしっかりと、より良い。

強がりじゃない、本気。

ごとに1つの気持ちが上記のあなたは、気にする必要はない、あなたは一人じゃない戦い、僕たちは同一の世界では、誰も自身には、仮面の下の顔は、実はたいして違わない。
  

３日間の休み頂きリフレッシュ＾＾

しかし、時間管理が相変わらず下手（汗）

その日の気分で予定変更皮膚問題は当たり前！

だから、突然予定変更・・・


いい加減さでは高田純○さんに負けないかも・・・


もんもんと考えるのは苦手なのでフッと現実逃避

良いのか悪いのか？考えものですが今のところ良しとします！


皆様もあると思うのですがスランプpets training・・・

私の場合はすらんぷといって良いのか？それすらもわかりませんが

今後の身の振り方について少し思案中

それで疲れちゃいました（汗）

しばらく漂流する事に決定！

流れ着いたところでもう一度考えます。


相変わらず身勝手で好き勝手にやってる私を見捨てないで（笑）

これでも苦しんでますから清潔服務＾＾