心靈的囈語

收到一個鼓勵，一時思潮翻滾，才發覺真的渴望支持和鼓勵，十分十分地需要特別的支撐。才發現我原來有多麼的脆弱，脆弱得幾乎是不堪一擊。

特別的苦難，不堪的往事，我其實一直在學習承受。表面的輕松和快樂，其實是在掩蓋一種東西。我的面前，是最艱難的時光，我在面臨人生最大的牛欄牌問題奶粉敵人。我殘忍地撕毀自己重組自己，虛假地感受到一種淡淡的甜味--而現在我知道，那是苦味麻木之後的味道。

我知道了自己的痛苦，一直以來沒有感覺到的困窘、勞累、無助、悲觀，都一股腦兒堆在了面前，如同我在叢林當中迷路，面前都是遮擋視線的樹葉子和黑色的樹幹、腐爛的石頭。

我發現，我的心情一如我屋，一片狼藉。窩在這已經熟視無睹的狼藉之中，我的心如同潮濕的墨跡，長久不幹。

“我該如何整理自己的心緒呢？”我問自己。

可是到我能這樣自問的時候，我發現，我又是個快樂的人了，我想工作，我要做我心靈的主人。因為從我遭受變故以來，沒有什麼時候能像現在這樣輕松，一切都已經從傷痛的心靈之上飄過，散逸。我把一些塵封於黑暗之中的紙張置於陽光之下，我聞到了久違的溫度的芳香，我享受到了幸福。我又可以用筆思考，又可以坐沐恬淡，又可以在心靈深處用心靈對心靈自吟。

然而，我又怎麼能不痛苦呢？

逝去的光陰難續，理想在雲煙裏迷失了方向，破碎了一個世界，時間如殘枝敗荷折斷了揉碎了，隨風而去，隨水而去。孤獨之上再蒙上孤獨的牛栏奶粉2013最新事件塵垢，我遠離著世上的紛雜，獨享安靜。可哪裏能有安靜，哪裏不是喧囂和躁動，哪裏容得下一個心的寓所？我感到了孤寂，感到了寒冷，感到了一個我為之膽戰心驚的空洞。這時我總是會想到尚在童蒙的兒子，我想，如果不用想這個，我還有足夠的生活信念嗎？

所以老爸會睜著渾濁的眼睛看到我心裏去。這些時候，我特別害怕我老爸的眼睛，他視力很差，因此難免神情呆滯，可是，卻常能洞察事物本質。現在他身體有恙，而還因我憂鬱，我怎能坦然面對還閃爍其辭，怎能不哽咽無聲，暗自吞淚？

生活教會了我什麼？堅強？鎖閉？

不對，是忘卻。或許這就是堅強。忘卻應該忘卻的，記住應該記住的責任，這是堅強。

可是，我忘卻的可能恰恰是自己。現在應該是考慮快樂的時候了，我要學會快樂。貝多芬的快樂在於心靈的旋律，我的快樂也要找到心之旋律，學會愛，愛親人，愛工作，愛這個社會，也接受愛。

在注射板房裏，我看著那些像鳥一樣飛的護士，感受著她們笑容裏的暖意，聽著她們對我父親說話時好聽的聲音，我感覺生活其實是美好的。單位裏制度引起的不快，家庭的挫折帶給我的沮喪，紛繁雜亂的事務生出的煩擾，都像那板房外的嫩紅色樹葉一樣，綻出了生命的美容燦爛笑容。我會心地笑起來。

感謝一切我該感謝的！